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Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Gato Pardo

Para quem conhece, vocês estão mais que vacinados. Vocês não conhecem isto? São maiores de idade? Trazem o vosso cartão de cidadão, boletim de vacinas e resgisto criminal? Não? Fantástico!!!

Dizem que é uma espécie de...destaque!

12.01.10publicado por Gato Pardo

Ainda não recuperado do trauma do clítoris da senhora septuagenária (e da sua recém adquirida caixa de clisteres, que deus mantenha os dois de boa saúde por muitos e bons anos...) eis que a Jonas me informa que o dito post (e o meu respectivo trauma, já agora...) são alvo de destaque na tab humor da homepage do SAPO!

Bem, vamos lá aos agradecimentos da praxe...

Mãe, obrigado por teres suportado 9 meses de gravidez, 4 horas de parto lixadas em que não havia dilatação e centenas de noites perdidas de sono para que o teu filho pudesse ser alvo de destaque pelo seu magnífico sentido de humor (vá lá, tu até sabes que eu te faço rir de vez em quando...) e não por ter sido preso por terrorismo (atentado ao pudor ainda não é terrorismo, mas a palavra atentado engana...).

Pai, obrigado por me teres colocado à frente da televisão a ver videoclips da Nikita do Elton John, o Final Countdown dos Europe e outros que tais...Poupaste-me a danos cerebrais severos por ter passado uma infância isento do conhecimento da existência dos Ministars e da Ana Faria e dos Queijinhos Frescos...Quando me dei conta do que perdi, os danos já estavam feitos mas à conta da Sabrina e da Samantha Fox...

À minha doce avó do meu coração, por me ter dado a conhecer coisas tão maravilhosas como óleo de fígado de bacalhau, supositórios de paracetamol e xarope para a tosse...E pela milésima vez, vó,  AQUELA PORRA NÃO SABIA A MORANGO, CARAÇAS!!!

Um especial agradecimento ao meu psiquiatra, por finalmente ter dado o braço a torcer que mandar-se dum rés do chão não é solução para se ver livre de mim...Chegámos a um acordo...Ele ouve as minhas balelas desde que eu o suborne com caixas de anti depressivos antes de começar a minha consulta...

Um bem haja à Imperial Tobacco Ltd, pelo seu veneno (John Player para os amigos) me fazer companhia tantas noites quando estou à frente do computador a escrever posts completamente alucinados, a apanhar frio nas ventas ou simplesmente a acompanhar um copo de um malte...

Last but not least, a todos vocês...Conhecidos, amigos, desconhecidos...Não interessa...Escrevo principalmente para mim, mas é com enorme satisfação que sorrio quando alguém me diz que algo que eu escrevi os faz rir a bandeiras despregadas e que por momentos, os fez esquecer dos problemas diários...

Há no entanto algo de que me orgulho tremendamente...O blog não sobrevive à conta da sua visibilidade (não imploro destaques), do seu aspecto estético, ou do nº de visitas que o seu contador apresenta...O segredo  reside na boa disposição que aqui impera (em 90% das vezes) e que desejo que se mantenha por muitos e bons anos...

Obrigado por me acompanharem nesta aventura literária de bom humor, sagacidade mordaz e brejeira!

Mas tanto alarido, porquê???

12.01.10publicado por Gato Pardo

Em amena cavaqueira hoje de tarde, foi-me dado a conhecer que Clara Pinto Correia fez uma perninha (há quem diga que foram as duas, os braços e ainda outras partes mais íntimas...) ao namorado Pedro Palma, e lá está ela escarrapachada no Centro Cultural de Cascais numa exposição de nome "Sexpressions"...

Uma análise mais cuidada, deu-me a conhecer que a exposição retrata uma viagem ao mundo do amor e sexo através de fotografias íntimas da dita senhora...Uma análise igualmente cuidada às ditas fotos, lança-me a seguinte questão...

Uma viagem ao mundo do amor e do sexo...onde???

Observei as fotos com alguma atenção e não querendo ser mauzinho (porque não sou, vocês melhores que ninguém sabem que eu sou um anjo de pessoa...), aquilo que ali vi podia ser eu num dia de fim de semana sem nada que fazer, escarrapachado no meu sofá, com a lareira acesa e com um Miles Davis no leitor de cd...Observei uma mulher de olhos fechados, de sorriso aberto e com uma certa felicidade estampada no rosto...Isto, tirando uma foto em que ela aparece meio aos berros (a mim acontece-me o mesmo quando sou confrontado com o Preço Certo na RTP1...É mesmo de gritos...) e outra em que está a fumar o belo do seu cigarro...

Back to the basics...Viagem ao mundo do amor e do sexo???Nah...Na minha opinião, um daqueles casos em que a montanha pariu um rato ( salvo seja, porque a senhora é cinquentona, já está a sofrer as agruras da menopausa e já pariu seis...)!

A intenção foi boa, mas o alarido não justifica o gasóleo, a vista da marginal e a desgraça de não ter onde estacionar em Cascais...

As velhotas são umas marotas...

11.01.10publicado por Gato Pardo

Local: Farmácia

Situação: Senhora já meia surda a falar  com o ajudante técnico em décibeis semelhantes a um concerto dos Metallica

Pedido: O mais estranho que eu alguma vez vi

 

- Bom dia... - disse o ajudante técnico...

- Bom dia...Eu queria uma caixa de clitóris... - disse ela em alto e bom som.

- COMO? - retorquiu o gajo, sem ter um buraco onde se esconder...

- Sim, uma caixa de clitóris...

A mulher, a perceber que o ajudante técnico não estava a perceber nada do que ela queria, recorreu ao outro único cliente na farmácia...MOI!!!

- Olhe desculpe, pode-me dar uma ajuda???

Bem, eu tremi que nem varas verdes...Já não sabia o que temia mais...O receio dela levantar as saias no meio da farmácia e mostrar-me o dito ou o facto dela julgar que o dito era descartável e que era adquirido em embalagens de 36 unidades na sua farmácia mais próxima...A mulher pediu para eu aproximar-me dela e ela sussurou-me ao ouvido...O ajudante técnico olhava para nós num misto de curiosidade (para saber o que ela me estaria a dizer) e receio (curiosamente, também pelo que ela me pudesse estar a dizer...)...

10 segundos depois, eu soltei um sonoro AAAAAAHHHH!!!

Ela riu-se e o técnico deu um salto para trás como se tivesse apanhado o maior cagaço da vida dele...

- Clistéres...A senhora quer uma caixa de clisteres...

- Isso...Este menino é que sabe da poda...

O que eu me ri...Finalmente, algum reconhecimento...Foi preciso uma senhora septuagenária para dar o devido valor a um gajo que sabe distinguir um clitóris de um clister...

E quando um gajo pensa que as coisas não se podem tornar ainda mais surreais...

09.01.10publicado por Gato Pardo

...eis que a internet nos prova o contrário...

Tirem as vossas conclusões...

 

PS - É verdade, esqueci-me de avisar...O link pode ser considerado ligeriamente pornográfico, pelo que os leitores mais sensíveis devem correr imediatamente para a televisão e ver a copulação dos leões no National Geographic ou o E! onde não se observam coisas destas (tirando as Kardashians, a Paris Hilton, as coelhinhas da Playboy e outras coisas que tais...)!

Pode ser só impressão minha...

07.01.10publicado por Gato Pardo

...mas o "Matrix Reloaded" já vai tipo na 28ª exibição no canal Hollywood só nos últimos 2 meses...

Não que eu não goste do filme, mas não haverá pastel para exibir outros filmes???Se é por causa disso, de bom grado eu empresto uns DVD's  aciganadosque cá tenho em casa...Tenho uma versão do "Pulp Fiction" em espanhol que é de rezar aos santinhos (e de estourar os miolos nos 5 segundos posteriores...)!

Dissertações loucas sobre o papel higiénico

06.01.10publicado por Gato Pardo

Há coisas sem as quais um homem não pode deixar de comprar quando vai ao supermercado...

A mais importante delas todas é sem dúvida, o papel higiénico (ou a revista Caras, embora a última seja mais áspera no contacto com a pele sensível masculina...)...

Dando uma olhadela mais atenta ao corredor da higiene rectal, observa-se hoje em dia que apesar da compra ter apenas um propósito, as alternativas são mais que muitas...Há os de folha simples, os de folha dupla, os de folha tripla, os acolchoados, os para o hemorroidal, os que têm aloe vera, etc e tal...

Mas nenhum tem tanto estatuto como o Scottex!!!

Apesar de todos servirem para limpar o rabiosque, existe um sentimento especial de limpar o traseiro a um papel que tem o melhor amigo do homem espetado na embalagem...É o apogeu máximo da relação homem/cão (ou recto/bobi como queiram)...

No entanto, isto levanta-me algumas questões...Quantas raças de cães é que eles terão levado em consideração antes de chegarem ao fofinho Scottex para imagem de marca?Possivelmente algumas...Deixo aqui algumas hipóteses que foram descartadas...

- Rafeiro alentejano...Foi descartado porque alentejano de raça, não leva com merdas de ninguém...

- Bulldog...Apesar da família britânica ser só merda (o que estava dentro do contexto), ninguém da empresa queria ver os clientes a aparecer com marcas na peida daquelas dentuças...

- Cão de fila dos Açores...Tentar limpar a peida a um cão 3 vezes o nosso tamanho e com uma dentadura maior que um piano é uma opção tão boa quanto acender um cigarro com uma barra de dinamite com o rastilho aceso...É uma sentença de morte anunciada...Claro está, descartado...

Agora, deixem-me dizer-vos duas raças caninas que no meu entender, seriam verdadeiramente uma imagem de marca adequada...

O shit(zu)...Um cão que já tem o destino traçado no nome que tem, é meio caminho andado para ser sucesso garantido...Ou então o cão de água português...Apenas e só, porque é o único cão no planeta que pode cagar nos serviços secretos americanos e safar-se na boa...E já que um tipo quando está na retrete, a dita é o seu trono, nada como limpar a peida a um papel higiénico com o cão presidencial lá estampado...Acho até que se devia fazer papel higiénico com a estampa das notas de 100 dólares e substituir o Benjamin Franklin pelo nosso conterrâneo...Isso sim...

Pensamentos repentinos

06.01.10publicado por Gato Pardo

De cada vez que tenho uma absoluta certeza sobre algo negativo, existe um cantinho na minha mente que mantém uma secreta esperança que poderei ser surpreendido pela positiva com um alto altruísta qualquer, desprovido de segundas intenções ou alguma iniciativa bombástica do tipo...reconhecer quando algo está erado?

Ao longo dos tempos, apercebi-me que o ser humano não é lá muito de reconhecer as merdas que faz, quanto mais pedir desculpas por elas...Enquanto houver alguém próximo o suficiente para onde se possa mandar as culpas para cima, tudo bem...Ufa, desta já me safei...Venha a próxima...

Gosto do ser humano (partindo do princípio que chefe é humano, o que a estar errado destrói por completo esta teoria...) que diz agir em prol de uma equipa, do seu bem estar e harmonia...O mesmo ser humano, que entra em compadrios, que recebe uma boa maquia por fora, que pela frente gere uma equipa mas que por trás, não gere as 3 que tem nas mãos...O mesmo ser humano que age de acordo com a velha teoria do dividir para conquistar...

Admito...Estou cansado...Não de trabalhar, porque ainda agora vamos no dia 6, mas de determinadas pessoas...Conhecendo-me como me conheço (e alguns de vocês que me conhecem melhor), sou mais de quebrar do que de torcer...A questão é que pela primeira vez em muitos anos, já me vi mais longe de quebrar, física e psicologicamente...

Não há pessoas perfeitas bem como não há o crime perfeito...O que há, muitas vezes, é pessoas demasiado perfeitas e crimes permitidos...

Quero eu com esta lenga lenga toda dizer que sou melhor que muita gente que aí anda a colocar dióxido de carbono na atmosfera e contribuir para a minha morte lenta?

Tenho dias...Não sou um pulha (respeito quem diga o contrário, mas sugiro a compra dum espelho para colocarem no quarto antes de palrarem dos outros...) mas também de ingénuo já me resta pouco (coisa gira, a vida...Acabamos por fazer e sofrer com tanta asneira, que alguma coisa aprendemos no fim de contas...)...

Há quem lide com os seus problemas afogando os problemas em chocolate...Outros, em gelado...Outros, em álcool (o que geralmente é uma opção válida para mim, mas não a meio do dia e a conduzir...)...Hoje, decidi escrever...Como se nota, este post está muito crú...Não só porque não tenho grelhador no carro, mas porque quando escrevemos à velocidade do pensamento, não há moderação do que pensamos nem da forma que o pensamos...

Playboy???Com tanto aperfeiçoamento, é mais Play-Doh...

04.01.10publicado por Gato Pardo

Bem, estava eu com um bloqueio acerca do que difamar hoje e eis que uma amiga me sugeriu abordar a última edição da Playboy com as manas (não é mamas...) Marlene, Ruth e Jessica...

O que posso eu dizer?

A fazer fé nas más línguas, não só a Playboy deixa metade do Portugal masculino teso como ela própria também anda tesa...Só assim se consegue explicar a discrepância entre os cachets milionários (que nunca foram pagos, é verdade...Oooops!) das primeiras edições com os megalómanos 800€ que foram pagos às manas (uma vez mais, não são MAMAS!!!)...

A que se deve esta súbita quebra nos valores dos cachets?

A crise mundial?

As verbas serem desviadas para o cartão de crédito do chefe de redacção para gastar no Elefante Branco?

O dinheiro ter ido parar à minha conta por engano (I wish...)???

Nada disso...A explicação é tão mais simples...

O grosso da verba obviamente é pago ao gajo do Photoshop...Primeiro, porque uma versão licenciada do Photoshop é cara, e logo aí, foi com os porcos uma boa percentagem da guita...O restante, foi gasto a pagar ao gajo para alterar fotos de mulheres bonitas e torná-las em barbies mais falsas que malas compradas na feira do relógio...

Já li de tudo sobre este tópico...Desde lábios vaginais quadrados a mamas desenhadas (sim, agora disse mesmo mamas...O horror...O desespero...Volta, Albarran!)...

Apesar de não ser leitor desta publicação, deixo um conselho de borla a estes senhores...Para ver barbies nuas e perfeitas, as pessoas podem sempre recorrer ao Toys 'R Us e comprar uma...Não é à escala, mas sempre é mais articulada que qualquer capa da Palyboy até hoje (Hum...Talvez tirando a Ana Malhoa, que essa a fazer a espragata consegue ir de Tokio a Sidney...)...

Hello 2010!!!

03.01.10publicado por Gato Pardo

Bem, e cá estamos nós...

Mais um ano fabuloso pela frente...Mal posso esperar por mais 365 dias em que a taxa euribor vai disparar como se estivesse sob o efeito de 4 caixas de Viagra, não vai haver praticamente pontes nenhumas, em que a maioria dos feriados vão calhar ao fim de semana, em que como nos últimos 4 anos não vou receber o aumento previsto na lei (por muito mísero que ele seja) e em que os aumentos do combustível vão ser superiores aos juros da minha conta poupança reforma...

Weee....

Estou tão entusiasmado com este ano que ainda agora começou que acho que pela primeira vez na vida, estou a ter uma erecção sem ser por motivos sexuais...

Kidding...Bem, mas vamos lá abordar isto da passagem de ano de uma forma séria e digna, como é apanágio deste blog...O meu fim de ano, foi do mais banal que podia esperar...Família, amigos, copofonia, same old same old...Ao contrário dos outros anos, consegui desta vez passar a meia noite na posição vertical...Não, não entrei com o pé direito, porque precisava de base de apoio para me encostar à parede...Aliás...Quem é que foi o idiota que inventou a tradição do pessoal se empoleirar nas cadeiras a quando das doze badaladas???O pessoal já nem se consegue levantar das cadeiras quanto mais subir para uma cadeira...Resumo de um pequeno diálogo com o meu tio...

- Pera...Pera aí que eu consigo... - dizia ele...

- Deixa-te tar quieto que tás bêbado...

- Não tou nada...Pede é à porra da mesa para parar quieta que eu assim não consigo agarrar-lhe na quina...

- Não tás a tentar agarrar na quina da mesa...Estás é a apalpar a mama da tia Manuela...

- Epá, então agarra-me na outra mão e ajuda-me a subir para cima da cadeira...

- Não posso...Tens a mão dentro do pudim...

Faltavam 10 segundos para a meia noite e eis que a minha família entra pela sala dentro munida de tachos, panelas e tampas a caminhar na minha direcção...

Primeiras palavras???

- Mãe, eu juro que não volto a pagar férias na Tunísia com o teu cartão de crédito!!!Eu nem sabia que o cartão era teu...Nem sequer reparei que o teu nome estava lá escritoooooo!!!

O que vale é que como passaram por mim em direcção à rua, respirei de alívio, peguei no primeiro tacho que me passou à frente e vá de fazer barulho...

Depois de conseguirmos colocar a vizinhança em sobressalto a pensar que se avizinhava um sismo de 7,6 na escala de Richter e conseguir fazer com que o velhote da casa da frente saísse de caçadeira a tiracolo com receio de um ataque de ET's voltámos para dentro...Lá se comeram as passas (eu pessoalmente dei umas no meu charuto, odeio a porra das passas...), beberam-se mais uns copos até o pessoal começar a cair pró lado...

Goodbye 2009...Hello 2010!!!

Here i come...